為什麼你越追女生，越得不到？建立「高價值框架」讓你成為獎品而非追求者
為什麼你越追越女生，得不到？
建立「高價值框架」讓你成為獎品而非追求者
你是不是常常遇到這種情況？
- 對女生很好，但她把你當工具人
- 付出很多，但她說「我們當朋友就好」
- 努力追求，但她越來越冷淡
- 想盡辦法討好，但她越來越不珍惜
為什麼會這樣？
因為你的「框架」錯了。
今天要分享的內容，是從東區德直播萃取出來的精華：
如何靠聊天吸引到女生｜如何產生源源不絕的話題｜用喜劇邏輯說有趣的故事
一樣是付費課程等級的精華內容。
希望能讓大家看完覺得有收穫。
我們就開始吧！
【核心觀念】建立你的「高價值框架」：成為獎品而非追求者
在兩性互動中，建立一個正確的「框架」至關重要。
什麼是框架？
框架就是：你在這段關係中的定位。
讓我給你看兩種框架：
錯誤框架：你是追求者，她是獎品
這種框架下：
- 你拼命追求她
- 你想盡辦法討好她
- 你害怕失去她
- 你覺得她是獎品，你要努力爭取
結果：
- 她把你當工具人
- 她不珍惜你的付出
- 她覺得你很 needy（很需要她）
- 她對你越來越沒興趣
正確框架：你是獎品，她是追求者
這種框架下：
- 你把自己視為一個「獎品」
- 你知道自己的價值
- 你不需要討好任何人
- 你覺得她要努力才能得到你
結果：
- 她想要得到你的認可
- 她珍惜跟你相處的時間
- 她覺得你很有價值
- 她對你越來越有興趣
看出差別了嗎？
框架決定了你在這段關係中的地位。
女生真正會被吸引的高價值，從來不是你擁有什麼，而是你「怎麼看待自己」。
設定「上對下」的框架：讓對方感受到你的價值與自信
什麼是「上對下」的框架？
這並非指態度高傲或自大，而是讓對方感受到你的價值與自信。
讓我給你看一個對比：
「下對上」的框架（錯誤）
場景：約會
你：「你想吃什麼？我都可以」（討好）
她：「隨便」
你：「那我們去吃日本料理好嗎？」（試探）
她：「我不想吃日本料理」
你：「那你想吃什麼？」（繼續討好）
她：「我不知道，你決定啊」
你：「那...義大利麵？」（沒有主見）
潛溝通： 我沒有價值，我需要你的認可
結果： 她覺得你沒有主見，沒有吸引力
「上對下」的框架（正確）
場景：約會
你：「我知道一家很棒的餐廳，我們去那裡」（主導）
她：「是什麼餐廳？」
你：「到了你就知道，相信我」（自信）
她：「好啊」
潛溝通： 我知道我在做什麼，我有價值
結果： 她覺得你有主見，有吸引力
看出差別了嗎？
「上對下」的框架，讓你展現價值和自信。
避免「索取」感：一旦女性感受到你「很 needy」，你就輸了
什麼是「needy」？
Needy 就是：很需要她、很想追她、很想得到她的認可。
一旦女性感受到你「很 needy」：
- 她會將自己視為獎品
- 而你成為追求者
- 這種「下對上」的關係將使追求變得異常困難
在這種情況下，你所做的一切努力，都可能被視為「有目的性」的，導致她們不珍惜，甚至對你產生戒心。
吸引力的核心，不是條件，而是你「怎麼看待自己」。
實戰案例：Needy vs 不 Needy
A男：很 Needy（錯誤）
- 每天傳訊息給她
- 秒回她的訊息
- 她不回就一直追問
- 一直約她出來
- 她說沒空就一直問什麼時候有空
潛溝通： 我很需要你，我沒有你不行
結果： 她覺得你很煩，把你封鎖
B男：不 Needy（正確）
- 有時候傳訊息給她
- 不秒回她的訊息
- 她不回就去做自己的事
- 偶爾約她出來
- 她說沒空就說「好，下次有空再約」
潛溝通： 我有自己的生活，我不需要你
結果： 她覺得你很有魅力，主動約你
看出差別了嗎？
不 Needy 的男生，反而更有吸引力。
將她視為「小妹妹」：最理想的關係形式
什麼意思？
最理想的關係形式，是將你想追求的對象想像成你的「乾妹妹」。
這樣做的好處：
- ✅ 逗她、打鬧、開玩笑會顯得更自然
- ✅ 安慰、照顧她會顯得不刻意
- ✅ 你不會顯得很 needy
- ✅ 你會展現「上對下」的框架
實戰案例：把她當女神 vs 把她當小妹妹
A男：把她當女神（錯誤）
她：「我今天心情不好」 他：「怎麼了？發生什麼事？你還好嗎？需要我做什麼嗎？」（過度關心）
潛溝通： 我很在乎你，我很需要你
B男：把她當小妹妹（正確）
她：「我今天心情不好」
他：「怎麼了小妹妹？誰欺負你了？哥哥幫你教訓他」（輕鬆幽默）
潛溝通： 我關心你，但我不會過度緊張
看出差別了嗎？
把她當小妹妹，你會更自然、更有魅力。
「Being, Doing, Having」：先成為，再行動，然後擁有
要成功建立高價值框架，最根本的在於「不斷地自我提升」。
這不僅限於外表，更包含財務狀況、內在、身心靈、知識面、幽默感和談吐。
一位大師提出了人生成功的正確順序：
「Being (成為), Doing (行動), Having (擁有)」
Being (成為)：這是最首要的
內在：建立正確的信念、價值觀和能力
如果你認為自己是個有能力的人，並將焦點放在提升自我上，過程會更快樂。
外在：打理好自己
保持乾淨整潔，至少看起來「人模人樣」。
環境：選擇你的交友圈和人際關係
與有能力、有成就的朋友交流，從他們身上學習。
Doing (行動)：當你「成為」了那樣的人
具備了內外兼修的狀態後，再勇敢地採取行動，朝你的目標邁進。
Having (擁有)：最後，你會自然而然地獲得想要的成果
許多人誤以為是「Have Do Be」（先擁有，再行動，最後成為）
錯誤思維：
「我要先有錢，才能追到女生」 「我要先有車，才能約女生出來」 「我要先有房，女生才會喜歡我」
這種將焦點放在結果的思考模式，一旦不如預期，往往會帶來痛苦、失望、自責和憤怒。
正確思維：Be Do Have
正確順序：
- Be (成為)：先提升自己，成為有價值的人
- Do (行動)：然後採取行動，去認識女生
- Have (擁有)：最後自然而然地得到女生的青睞
記住，信念很重要。
如果你認為女生只看顏值身高，那麼你的「濾鏡」將使你只看到符合此信念的結果，甚至在行動前就「自己打槍」自己。
事實上，標準是用來被打破的。許多女性最終選擇伴侶，還是更看重「感覺」。
【溝通技巧】學會「給予價值」，而非「索取認同」
在互動中，人際溝通可以分為「給予價值」與「索取價值」兩大層面。
所有人，不只是女生，都喜歡「樂於給予價值」的人。
「索取價值」的行為會讓你顯得低價值。
情緒價值是指透過用對方無法預期的行為或言語，引發對方內心情緒起伏，令人感到心情愉悅、滿足感、幸福感及放鬆沒壓力，就代表具有高度情緒價值。
什麼是「索取價值」？
例如：
當你分享某件事的動機，是為了讓對方覺得你很厲害、很有能力、收入很高（如秀名錶、跑車鑰匙），這就是「索取」。
什麼是「給予價值」？
「給予價值」是真誠的分享。
當你分享是因為你覺得某件事很有趣，想與對方分享這份美好，或是希望你的經驗能對對方有幫助，這才是「付出」。
兩者區別就在於，一種提供情緒價值，一種在索取價值。
實戰案例：索取價值 vs 給予價值
A男：索取價值（錯誤）
「我上週去了一趟日本，住的是五星級飯店，吃的都是米其林餐廳，你看我的勞力士，很貴吧？」
潛溝通： 你看我多有錢，你應該喜歡我
結果： 女生覺得你在炫耀，很低價值
B男：給予價值（正確）
「我上週去了一趟日本，發現一家超棒的拉麵店，老闆是個80歲的老爺爺，他做拉麵的樣子好專注，讓我很感動。下次你去日本可以去試試。」
潛溝通： 我想分享美好的經驗給你
結果： 女生覺得你很真誠，很有價值
看出差別了嗎？
給予價值的男生，才是真正有吸引力的。
即使是親密關係，若你的出發點是希望雙方共同愉悅，那就是付出
錯誤心態：
「我要跟她上床，這樣我就贏了」（索取）
正確心態：
「我想跟她建立親密關係，讓我們都感到愉悅」（給予）
女性是敏感的動物，她們能夠感受到你的真實意圖。
如果你只是想著「打馬虎眼」或「走套路」來達到目的，基本上會失敗。
情緒反應至關重要：女性是情緒化的動物
當她們說話時，你能給予適當的情緒反應，會讓她們覺得你有在乎、有連結，這能讓對話更投入。
實戰案例：沒有情緒反應 vs 有情緒反應
A男：沒有情緒反應（錯誤）
她：「我今天被老闆罵了，好難過」
他：「喔，這樣啊」（沒有情緒）
結果： 她覺得你不在乎她
B男：有情緒反應（正確）
她：「我今天被老闆罵了，好難過」
他：「什麼！你老闆怎麼可以這樣！你還好嗎？」（有情緒）
結果： 她覺得你很在乎她
看出差別了嗎？
情緒反應，讓女生感受到你的在乎。
避免「自顧自地講」：最忌諱只講自己想講的
最忌諱只講自己想講的，而忽略對方的感受和訊息。
當你滿腦子都是自己的下一個套路或話術時，就無法專心聆聽對方。
這種想要「證明自己高價值」的行為，反而是一種「低價值」的表現。這代表你在「索取認同」。
實戰案例：自顧自講 vs 專心聆聽
A男：自顧自講（錯誤）
她：「我最近在學瑜珈」
他：「喔，我最近在健身，我現在可以臥推100公斤了，你知道嗎...」（自顧自講）
結果： 她覺得你不在乎她
B男：專心聆聽（正確）
她：「我最近在學瑜珈」
他：「真的嗎？為什麼想學瑜珈？」（專心聆聽）
她：「因為我想放鬆身心」
他：「我懂，現代人壓力都很大，瑜珈是個好選擇」（給予情緒反應）
結果： 她覺得你很在乎她
看出差別了嗎？
專心聆聽，才能建立真正的連結。
如何產生源源不絕的聊天話題？
很多男生會問：「我不知道要聊什麼怎麼辦？」
答案很簡單：
技巧1：保持好奇心
對對方展現好奇心，問一些關於她的問題。
女性會很感激你給她機會分享自己，因為她們最擅長也最想聊的，就是關於她們自己的事。
技巧2：適時分享自己
在提出問題的同時，你也需要適時地分享自己的想法、觀點和故事，以保持對等的關係，避免約會變成「記者會」。
實戰案例：記者會 vs 對等對話
A男：記者會（錯誤）
他：「你喜歡什麼？」
她：「我喜歡看電影」
他：「你喜歡看什麼電影？」
她：「我喜歡看愛情片」
他：「你最喜歡哪部電影？」
她：「...」（覺得像在被審問）
B男：對等對話（正確）
他：「你喜歡什麼？」
她：「我喜歡看電影」
他：「我也喜歡！我最近看了《奧本海默》，超震撼的。你喜歡看什麼電影？」
她：「我喜歡看愛情片」
他：「愛情片啊，我也喜歡，我有看那個《芭比》。蠻有趣的，有點在諷刺男女互動現況。你最喜歡哪部愛情片？」
看出差別了嗎？
對等對話，讓聊天更自然。
說故事的魅力：「日常與打破日常」的編劇邏輯
要讓你的聊天內容和故事變得有趣，可以運用編劇的「日常與打破日常」概念。
什麼是「日常與打破日常」？
日常： 指生活中常見的、習以為常的事情
打破日常： 指與日常有所不同、不尋常的情況
運用方法：
你可以先分享一個從「日常」開始的故事，
然後再帶入「打破日常」的轉折或特殊事件，這樣能讓故事更引人入勝。
應用於自我介紹：
錯誤版本：
「我是個上班族」（無聊）
正確版本：
「我雖然是個上班族，但我很喜歡自由潛水。」（打破日常）
這種「和一般人不太一樣的點」能讓女生對你印象深刻。
實戰案例：無聊故事 vs 有趣故事
A男：無聊故事（錯誤）
「我上週末去爬山，爬到山頂，然後下山，就這樣。」
結果： 女生覺得很無聊
B男：有趣故事（正確）
「我上週末去爬山（日常），
結果爬到一半遇到一隻野豬（打破日常）！
我嚇得不敢動，那隻野豬就這樣從我旁邊走過去，
我心臟都快跳出來了。那次經驗讓我更尊重大自然了。」
結果： 女生覺得很有趣
看出差別了嗎？
「日常與打破日常」讓故事更吸引人。
總結：建立高價值框架的五大核心
讓我們回顧一下今天分享的核心內容：
核心1：建立「上對下」的框架
你是獎品，她是追求者。
不是你追她，而是她想得到你的認可。
核心2：避免「索取」感
不要顯得很 needy，不要讓她覺得你很需要她。
把她當小妹妹，而不是女神。
核心3：Be Do Have
先成為有價值的人，再採取行動，最後自然而然地得到成果。
不要把焦點放在結果上。
核心4：給予價值，而非索取認同
真誠地分享，而不是炫耀。
提供情緒價值，而不是索取認同。
核心5：說故事的魅力
運用「日常與打破日常」的編劇邏輯，讓你的故事更吸引人。
你想學會這些技巧嗎？
如果你也想要：
在約會裡：
- ✅ 建立高價值框架，成為獎品而非追求者
- ✅ 展現「上對下」的自信，而不是討好
- ✅ 避免索取感，不再顯得 needy
- ✅ 學會給予價值，而非索取認同
- ✅ 產生源源不絕的聊天話題
- ✅ 說出吸引人的故事
- ✅ 讓女生主動追求你
在人生裡：
- ✅ 成為有價值的人（Being）
- ✅ 建立正確的信念和價值觀
- ✅ 提升內在和外在
- ✅ 學會整體呈現（溝通和潛溝通）
- ✅ 展現吸引人的狀態
那你需要學即興。
為什麼即興能幫助你建立高價值框架？
因為即興表演強調的是「整體呈現」：
- 溝通和潛溝通
- 台詞和潛台詞
- 內在（價值觀、動機）和外在（談吐、肢體、表情）
這與吸引異性所需的「Being」非常相似。
即興訓練能幫助你更快地學會如何呈現一個吸引人的狀態。
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